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A LOIRA NO ZOOLÓGICO
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo. A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia que por acaso também era loura..
- A sua carta de condução por favor...pede a mulher policia.
- carta? isso o que é ?
A policia:
- Uma coisa pequena com a sua fotografia...
A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem e ao ver-se nele diz:
- Encontrei senhora guarda !!!
E entrega-lhe o espelho.
A mulher policia que também era loura, olha e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pála e diz:
- Ó porra porque é que você não disse logo que era da polícia? Vá-se lá embora... Colega.
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal.
Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda."
Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
Uma loira entra a correr em casa e grita:
Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel, etc...
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe
morreu! O chefe propõe imediatamente:
Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa.
Ele vai até ela e pergunta: - Não está melhor?
A loira explica: - Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um
telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para
cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem,
ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de apanhar aquela doença de novo!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar
a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, a balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino .Você é o próximo!
Uma loira foi apanhada por um radar, a 180 km/h. O polícia dirigiu-se a ela e disse-lhe:
- A senhora sabe que ia a 180 km/h?
- Não. Porquê, não se pode circular a 180 km/h?
- Nem nesta estrada nem em nenhuma outra.
- Mostre-me, por favor, os documentos do carro.
- Hã?!? O carro tem documentos?!
- Sim, costumam estar no porta-luvas...
- Sim, sim, tem razão. Está aqui qualquer coisa... tome...
- Muito bem, mostre-me agora a sua carta!
- Acho que até nem trago comigo porque a fotografia ficou horrível...deixe ver... Ah! Está aqui.
- Só um momento enquanto eu vou confirmar com a central...
O polícia dirige-se ao seu carro e liga para a central.
- Chefe, estou aqui com uma loira muita burra...
- Um BMW preto descapotável?
- Sim...
- Olha, vai ao pé dela e baixa as calças.
- O quê?!
- Vai lá e baixa as calças. Olha que não te vais arrepender.
- O polícia volta para o pé da Loira e decide baixar as calças.
A loira quando vê diz: - Oh não, o teste do balão outra vez não...
Uma senhora (parece que era loura) conduzia o seu automóvel na A1 quando recebe um telefonema do marido:
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Um maluco!? São às centenas!!
A loira está no bar. Ela chama o barman e quando este se aproxima, ela levanta-se e pergunta-lhe baixinho ao ouvido:
- Onde é a casa de banho?
O barman responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do barman e diz:
- Onde é a casa de banho?
Duas loiras estão a conversar na rua. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
- Olha, já viste aquele helicóptero parado no ar?
E a outra:
- AHH!! Meu Deus!! Será que acabou a gasolina?
Uma loira, vai com o filho ao jardim zoológico. Passa pela jaula do leão, onde está uma tabuleta que diz: "Cuidado com o leão". Passa depois
pela jaula do tigre, onde está uma outra tabuleta, que diz: "Cuidado com o tigre". Numa terceira jaula vazia, está uma tabuleta, que diz:
"Cuidado! Tinta fresca".
A loira, desata desesperadamente a correr pelo jardim zoológico, com o filho ao colo, gritando:
- SOCORRO! A TINTA FRESCA, FUGIU!!!
Estão duas loiras na praia. De repente uma diz para a outra: - Ai Becas,porque é que estás com um ar tão sério a beber esse sumo?
- Chiuuu... Não faças barulho...
- Mas porquê??
- NÃO VÊS QUE ESTOU A TENTAR CONCENTRAR-ME?! É que quando fui comprar sumo estava escrito no expositor aqui:
"Beba este sumo de polpa de manga concentrado"
A loira numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Carina Daniela Figueiredo
- Idade?
- 25.
- Escolaridade?
- Ensino superior incompleto.
- Sexo?
- Só se o ordenado for bom...
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás do Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Lili Caneças foi buscar o filho de uma amiga à escola.
- Ollááá, táá bom? Então, como é que foram as aulas hoje?
- Foi bom. Hoje aprendemos álgebra.
- Ai que máximo, que fofo! E como é que se diz "Bom dia" em álgebra?
Chega uma loira a uma estação de correios muito preocupada! Ela olha para o homenzinho que está atrás do balcao... e diz-lhe: - "Tenho de enviar um telegrama para Paris.. é urgentíssimo!!"
Bem... o homem diz: - "São 30 000 escudos!!
A loira responde: - "Ohh.. mas eu não tenho esse dinheiro!! Mas é urgente... Eu faria qualquer coisa!!
O homem diz: - "Hummmm... qualquer coisa...? Então venha comigo!!!
O homem leva a loira para um dos escritórios..e diz: - "Tira-me as calcas!!".
A loira obedece. Ele diz: - "Agora as cuecas."
A loira obedece. Ele diz: - "Agora agarra-me no pé**s e começa...".
A loira agarra no seu pé**s... aproxima os lábios...
E depois grita: - "Sim... Mãe... Estás aí ???"
- Estive a fazer um teste de gravidez .
- E então, as perguntas eram difíceis ?
Uma loira entra numa farmácia:
- Tem óculos ?
- Para o sol ?
- Não, não... Para mim !
Num circo é apresentado o domador.
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pén*s na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
P: Porque é que as loiras têm todas os olhos azuis ?
R: Porque so têm água na cabeça !
P: Porque é que as mães loiras so mudam as fraldas dos seus bébés 1 vez por mês ?
R: Porque na embalagem, esta escrito " até 9 Kg " !
P: Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate ?
R: 10. Uma para ler a receita e nove para descascar os smarties.
P: Porque é que as loiras nunca dão leite da mama aos bébés ?
R: Porque dói muito quando têm de ferver a mama.
P: Numa turma do 5º ano, estão: 1 loira, 1 morena e 1 ruiva. Qual delas tem as maiores mamas??
R: A loira porque tem 20 anos.
P: Como morre uma célula cerebral de uma loira?
R: Sózinha!!!
P: Que se diz de uma loira com 2 células cinzentas?
R: Que está gravida!!
P: Que se diz de uma loira que pintou o cabelo?
R: Implantacao de inteligência artificial!!!
P: Como se nota que uma loira esta numa loja de Software?
R: É a pessoa que esta à procura de uma versão do windows para machintosh!!
P: Que faz uma loira no depois de acordar?
R: Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!!
P: Qual a diferença entre uma loira burra e uma escova de dentes ???
R: A escova de dentes não se empresta para os amigos...
P: Como você sabe que uma loira burra mexeu no seu computador ???
R: Se tiver correctivo no monitor...
P: Como você sabe que ela voltou a mexer???
R: Se estiver escrito por cima do correctivo...
P: Se você jogar uma loira burra e uma morena inteligente do alto de um prédio, qual chega primeiro no chão???
R: A morena, porque a loira burra tem que parar para pedir informações...
P: Se uma loiraburra, uma loira inteligente e o Pai Natal encontrarem uma nota de 100 dólares no chão, quem vai pegar ???
R: A loira burra, porque loira inteligente e Pai Natal não existem...
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo"
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela esta grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: Você tem certeza que é meu ?
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.
P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?
R: É dificil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é facil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca
e uma loira ?
R1: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
R2: A ninfomaniaca diz: "Você já acabou !!??"
R3: A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
P: Porque as loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa Pare!
P: Qual a diferença entre uma loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez
P: Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R: Para não desmanchar o penteado.
P: Porque as loiras não comem bananas?
R: Elas não conseguem achar o zíper.
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo pela manhã?
R: Vai para casa!
P: Porque as loiras desistiram de usar a pílula?
R: Porque elas viviam caindo!
P: Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
R: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.
P: Se você atirar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
R: A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.
P: Como as loiras fazem para matar um passarinho?
R: Atira-o pela janela.
P: Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados.
P: Porque as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
P: Porque as loiras não amamentam os seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver!
P: Como você sabe que uma loira usou um computador?
R: O monitor está cheio de corretor (Liquid Paper).
P: Como morrem as células cerebrais das loiras?
R: De solidão!
P: Como as loiras tentam matar um peixe?
R: Afogando-o!
P: Porque caixão de loiras são em forma de Y?
R: Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem!
P: O que comem as loiras virgens?
R: Papinha de Bebé!
P: Como se faz para uma loira rir na segunda pela manhã?
R: Contando-lhe uma piada na sexta feira à noite.
P: Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?
R: Alguns sinais de trânsito dizem "PARE".
P: O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?
R: O próximo!
P: O que uma loira fala ao assistir a um filme pornográfico?
R: Aquela ali sou eu!
P: Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer gelatina?
R: A gelatina mexe-se enquanto você come!
P: Qual a doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
R: O casamento!
P: Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?
R: Obrigado, rapazes... Vocês tocam todos na mesma banda?
P: Porque as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas sempre esquecem a receita!
P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando acabou aquele puzzle em seis meses?
R: Porque na caixa estava escrito "2 a 5 anos"!
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